卵子凍結のために帰国した私。
久しぶりの日本なので嬉しい気持ちもあるのだが、到着後もすこぶる体調が悪い。
ここ１、２年の中で最強と言ってもいい大鬱の状態である。
過去の後悔から将来の不安まで、寝ている時間以外は常に悩まされている。
１日の比率でいうと、普通状態１０％、うつ状態９０％。
こんな苦しい日が1ヶ月も続くと流石におかしくなってくる。
私の人生って一体何？
生きていることに意味はあるのか？
希死念慮はないが、絶望感しかない状態。
生きる意味を見つけないと、人生続けていけない気がする。
私は働くこともとても難しいし、何かやろうと思っても体力もないしできることも少ない。
Q. じゃあ、私には何があるのか？
特に何もない。
才能もないし、努力も続かないので結果もついてこない。
Q. 楽しいと思えることはあるのか？
趣味の旅行もできてないし、特に楽しいと思えることは今はない。
Q. 私には大事にするべきものはあるのか？
・・・ある。
こんな病気で碌でもない私を支えてくれる、家族とパートナー。
何も楽しめなくても、何もできなくて一日中家でゴロゴロしていても、毎日辛くて泣いていても、彼らはいつも私の味方になって励ましてくれる。
彼らがいないと生きていけないとまで思う。
自己肯定感が低くて自分を好きになることはなかなかできないし、毎日を楽しいと感じられなくても、彼らと一緒にいる事に私の人生の意味があるのではないだろうか。
自分には何もなくても、自分を産んでくれた親とパートナーのために人生を生きていく。
これが自分にとって一番大事なことでなはいかと最近感じはじめた。
あれこれと考えずに、彼らと一緒に小さくてもいいから幸せを感じながら人生を送っていきたい。
