躁鬱の完治は諦めてます。

躁鬱歴15年&HSP。幸せを感じるのって難しい。

思考回路がショート

 

今日もアルバイト先の飲食店に出勤。

 

私の仕事は主にレジと、電話やオンラインでオーダーを取ること、出来上がった商品の袋詰めすることだ。

 

オープンしてしばらくすると、お客が次々と入店してくる。

 

さらに電話も鳴るは、オンラインのオーダーも入るは、急に店が忙しくなった。

 

忙しくなることはよくあることなので、最初はなんとか仕事をこなしていた。

 

ところがある一つのミスが引き金になって、私の思考回路がおかしくなった

 

 

 

テイクアウト用の料理を急いで袋詰めしている時に、誤って完成した料理が入っている器をソースで汚してしまったのだ。

 

少しくらいならいいのだが、かなり大きな範囲に油っぽいソースがべっとりとついているので、流石にこのままお客さんに渡すわけにはいかない。

 

拭き取ろうとするが、ベトベトしてなかなか取れない。

 

私が悪戦苦闘している間にも、お客がどんどん入ってくる。

 

同僚にどうしたらいいか聞いてみる。

 

同僚「容器変えて再度盛り付けても、見た目が悪くなっちゃうんじゃないかなー。また新しく作ってあげるよ。」

 

お客たちが列を作って待っているのを見て焦った私は、同僚に迷惑をかけたくないと思い、新しいものを作ってくれると言ってくれたのにも関わらず、それを無視して別の容器に再度盛り付けてみる。

 

それほど見た目は悪くなっていなかったので、同僚に確認してもらう。

 

同僚「うーん・・・。」

 

曖昧な返事が返ってきたので、それはOKのサインかと思った。

 

時間がないので、とりあえず再度盛り付けした料理を袋詰めして、それを注文したお客に渡した。

 

同僚と意思疎通ができていなかったようで、数分後に同僚が先ほどの料理と同じ物を新たに作ってくれた。

 

せっかく忙しい中作ってくれた料理が余ってしまった。

 

この気まずい雰囲気から思考がショートしてしまう・・・。

 

 

その後も列に並んで待っていた別のお客の注文を伺う。

 

待たせられてイラッとした顔のお客が、私にプレッシャーをかける

 

私の中では全速力のスピードで働いていたのだが、なかなかお客をさばけない。

 

また別のオーダーの袋詰めをしていたのだが、後になって商品の入れ忘れに気がついた。

 

完全に私のミスだ。

 

そのお客の連絡先も知らないので、追いかけて届けることもできない。

 

どーんと罪悪感が私にのしかかり、私のテンションを底まで沈ませる

 

『ミスした。どうしよう。お客さんに怒られる。店長に怒られる。店長に知らせたくない。もし怒られたら、泣かないで我慢できるかな・・・。』

 

そんなことを考えていたら、呼吸が浅くなっている感じがした。

 

それからも忙しい状況は変わらず、あっちこっち行ったり来たり。

 

数時間、人息つく暇もない。

 

それからも小さなミスがポロポロと出てくる。

 

『テキパキした行動ができず、他のスタッフも私にイライラしているだろうな。本当に申し訳ない。』

 

私は直接聞いたわけでもなかったが、同僚がイライラしていると決めつけていた。

 

 

 

やっと営業終了し、ホッと一息をつくと同時に私の頭の中は、どうやって同僚のご機嫌を取ろうかということを考えていた

 

今日は私が慌てふためいて、迷惑をかけてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいだったからだ。

 

何か面白い話はないか、相手を笑わせて私にイライラしている気持ちをふきどばしてもらいたい。

 

でもそんな笑える話ができるわけでもなく、言葉少なくその日の仕事は終わった。

 

 

 

一日中、お客の顔色、同僚の機嫌ばかりを気にして、精神的に疲れてしまった

 

ミスをしたくないのに、忙しいとミスが出てパニックになってしまう。

 

それが他のことにも悪影響を及ぼして、また新しいミスを生んでしまう。

 

なんで自分はうまく素早く働けないんだろうと、自分を責める

 

こんな思いするならば、働くことを今すぐにでもやめたい。