躁鬱の完治は諦めてます。

躁鬱歴15年&HSP。幸せを感じるのって難しい。

ペットロス③仕事への影響

 

愛犬の死から数日後、まだまだ悲しみは止まらない。

 

だからと言って学校をサボったり、仕事を休むわけにはいかない。

 

犬のことで頭がいっぱいなのだが、なるべく平常心を保ち、普通に生活するようにしていた。

 

家にいる方が、もっと犬のことを考えて苦しくなると思った。

 

 

ある日の職場。

 

悪い状況が重なってしまった。

 

生理痛がいつも以上に重く、薬を飲んでもお腹と腰が痛かった。

 

さらにお客が一気に来店して、一息付ける間も無いほど店が忙しかった。

 

そんな状況でも大きなミスもなくなんとか乗り切り、営業時間終了。

 

犬のことが頭の片隅にずっとあったが、あとはリラックスして店を掃除して家に帰るだけ。

 

『自分、よく頑張った!』と思っていたところ、同僚にダメ出しをくらった。

 

同僚「ね子、今日みたいに忙しい時に、袋詰めとか箱詰めとか丁寧すぎる(時間がかかりすぎ)。お客を待たせないようにもっと準備してね。あと忙しい時間帯に別の仕事してたけど、あんなのどうでもいいから、こっち手伝って。」

 

同僚はわりと優しく注意(助言)してくれたのだが、私の精神の壁はとても薄く、ちょっとの刺激だけで崩れてしまった。

 

私「・・・ごめんなさい・・・。」

 

普段はこれくらい耐えていたのに、初めて同僚の前で泣いてしまった。

 

私は限界ギリギリの中働いていたので、『この状況で普段通り働いていた私に、これ以上頑張って働けって言うの!?』という少し怒りもよぎったが、自責の念の方が強く『要領の悪い働き方をしてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。やっぱり自分ってダメなんだ。』と言う気持ちの方が大きかった。

 

あー、泣くはずじゃなかったのに恥ずかしい。

 

なんとか気丈に振る舞おうと、その後は涙をグッと堪えて黙々と掃除を続ける。

 

職場には病気のことは話してないので、私が不安定で泣きやすいことは隠し通したい。

 

 

 

ペットロスの影響は大きい。

 

毎日犬のことを考えている。

 

犬の過去の写真を見ることも辛いし、たくさん写真をアップしていたインスタグラムも開けなくなった。

 

ただでさえいつも軽い鬱状態なのに、これ以上脆い自分にはなりたくない。

 

死を受け入れなければ、前に進めない。

 

もっと強くなりたい。