その日のアルバイトは一日中忙しくて、常にバタバタと動き回っていた。
後片付けの時間も押してしまい、いつもよりも退勤時間が遅くなってしまった。
そしてその日のアルバイト中に何度かミスをしてしまったことに気づく。
その後帰宅し、ドッと疲れが出る。
私のミスでお客からのクレームがあると考えると、とても怖い。
その場合は、オーナーにクレームを報告しなければいけないので、オーナーの怒った顔を想像すると逃げ出したい気分になる。
体と心の疲労でいつもより早くベッドに入り、12時前に就寝した。
朝３時に目が覚め、1時間くらい眠れない。
またアルバイトでのミスしてしまったことを考えながら眠る。
朝9時に目が覚めたが、なんだかだるくて二度寝。
11時に起床して学校の課題をやり始めるが、なかなか進まない。
このままじゃ授業を受ける元気もないし、受けたとしてもイライラしたり泣いてしまいそうだったので、授業を二つ欠席することにした。
授業を休んだことに罪悪感を感じたが、昼食をお腹いっぱいになるまで食べて、お昼過ぎから昼寝して体を休ませることにした。
夕方5時に目が覚めたが何もやる気がなく、携帯を触りながらソファーの上でゴロゴロ。
夜7時、お腹は空いていなかったが、ご飯を食べてまた昼寝。
8時に目が覚めたが、一日何もしていない罪悪感を感じる。
せめて家事ぐらいはしなくてはいけないと思い、汚れた食器を洗うが、お風呂にはダルくて入れなかった。
この日の睡眠時間は合計１５時間くらいだったが、それでも眠たくて夜9時には就寝。
夜中の12時にいったん目が覚めるが、またすぐに寝る。
翌日朝9時に目がさめる。
まだ怠いが、昨日よりはいい。
だいぶ眠気は無くなっていたが、起き上がる元気がなく、ずっとベッドに横になっている。
お腹がいっぱいなのに食べ続ける。（生理前にいつも過食になるのも関係があるのかも。）
今日こそ授業を受けなければいけないが、椅子に座る体力がない。
オンライン授業ではカメラを使用しなくてもいいので、ソファーで寝ながら授業を受ける。
次第に思考までおかしくなってくる。
『こんな人生どうでもいいや。』
『こんなに辛い毎日ならば、生きてる意味はない。』
『私は一生幸せを感じられないんだ。』
『価値のない私にはお金を使う必要はない。』
悲観的、投げやり、無気力感、絶望・・・
どうしたらいいのかわからない。
どうしたいかもわからない。
ただ辛く悲しい。
最近ウクライナのニュースをよく目にするが、戦争のない国に住んでいることがどれだけ幸せなのかを忘れてはいけない。
とは思いつつも、やっぱり私には幸せを感じることは難しい。
