躁鬱の完治は諦めてます。

躁鬱歴15年&HSP。幸せを感じるのって難しい。

やっぱり1ヶ月で泣いたのは3回。そして私はイエスマン。

 

前回の記事で、カナダ到着後一ヶ月の間に泣いたのは2回だと書いた。

 

やっぱり3回になってしまった。

 

 

 

今日はバイトの面接に行くことになった。

 

友人の紹介で、前から働かないかと勧誘されていた店だ。

 

働く気はなかったのだが、何度も誘われるうちに、なんだか断れなくなってきた。

 

オーナーもいい人そうだし、家からも通いやすく、断るいい理由もない。

 

この誘いがあった時に彼にそのことを話すと、「友達が働いていて、日本人もいるし、いい仕事だね。」と安心した様な顔をしていたことを思い出す。

 

。。。。。

 

ということで、とりあえず来週から勤務開始となった。

 

 

 

私の本心は。。。

 

・日本人のいる職場で働くと英語が上達しないので避けたい

・カナダまで来て、日本式(ルール)で働きたくない

・仕事の割に給与が低い

 

そんな気持ちだったのにも関わらず、「働きます。」と言ってしまった。

 

その場合の雰囲気と、友人の猛プッシュ(悪気がなく、世話焼きでとてもいい人)と、彼の安心した顔を思い出すと、私はイエスマンになってしまった。

 

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帰宅後、ドーンと後悔。

 

エスと答えたがやはり良い仕事とは思えず、必死に条件の良い仕事をネットで検索。

 

そして彼が帰宅し、面接のことや私の気持ちを話した。

 

彼は私にプレッシャーを与えるわけではなく、仕事に関するいろんな提案をしてくれたが、私の頭の中がさらにぐちゃぐちゃになる。

 

来週から働く職場では電話対応があるので、それが心配だと彼に話した。

 

電話(特に受信)をすると緊張で手と声が震え、パニックになって話が全く頭に入ってこない。

 

日本で働いた時もそうだった。

 

彼「大丈夫だよ、誰でもはじめは緊張するよ。」

 

と言ってくれたが、これから働く職場で電話を受けた時のことを想像すると、不安で涙が出てきた

 

まだ何も始まってないのに

 

不安が連鎖して、また泣いた姿を見せてしまい、彼に嫌われるのではないかと鬱モードに突入。

 

必死に普通の状態に戻ろうと冗談を言って笑う様にする。

 

 

 

彼がその後すぐに仕事へ向かったので、少しほっとした。

 

心が疲れたので、一人になってベッドで休みたかったからだ。

 

日本を離れて新生活を始めたが、なかなか上手くはいかない。

 

どこにいても何をしても、私の躁鬱とHSPはいつも一緒