躁鬱の完治は諦めてます。

躁鬱歴13年。幸せを感じるのって難しい。

白紙の人生

 

 

 なんで私は人の言葉を素直に受け取りすぎるのだろう??

 

現在もそうだ。それによって、自分を苦しめることが多々ある

 

教授から遠回しに、デザインの才能がないから研究室には来ないでと言われた時、なぜめげずに食い下がらなかったんだろう。

 

その時の私は、その一撃をかわす方法も、受けた傷を癒す方法もわからなかった。

 

ただ落ち込むのみ。

 

ずっと中学・高校生の頃からデザイナーになる夢を持って、その勉強ができるカリキュラムのある大学を選び、授業を休むことなく成績上位を保ち、課題の提出も遅れることなくこなし、他の生徒に負けたくないと熱心に勉強してきたことが無駄だったのか。

 

自分がしてきたこと全てを否定されたように感じた。

 

私のしてきたことは何だったんだろうか。

 

自分の人生が白紙になったようだった